rk5.msk.ru

[Роман]

Больной залетает к доктору:
-АААААААААА, доктор, что это у меня?
-Ну покажите, давайте...АААААААААААААА, что это у вас?


Приходит мужик на почту, письмо отправить. Ему дают карточку с неразборчиво написанными цифрами и просят переписать их рядом.
Он, понятное дело, в недоумении:
- Но зачем это нужно?
- Мы должны убедиться, что вы не робот.


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет!

[Роман]

Ну вот, все, ято нашел выложил, возможны дополнения ) всем

[Sirota]

Немного английского юмора

В комнату лорда врывется дворецкий и кричит нечеловеческим голосом:
"Спасайся, кто может! Потоп! А-а-а!!!"
Лорд: "Так, Бэримор, это что такое? А ну-ка выйдите, войдите и доложите, как следует!"
Дворецкий (выйдя и войдя): "К вам Темза, сэр."

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

[~Tanch~]

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, вода уже по грудь, жена заволновалась:
- Вась, а где сынуля?
- Не бойся, я его за руку веду.

[~Tanch~]

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
-Это моя дочь.
-Простите, я не знал, что вы - ее отец.
-Я не отец, я - мать.

[Sirota]

Объявление.
Семья усыновит восьмого ребёнка! Первые семь как-то не прижились...

***
Учительница входит в класс, садится за стол, берётся руками за голову, и слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок?
- Математика!
- Пишите условие задачи: Две интеллигентные женщины выпили бутылку водки и бутылку шампанского. На кой икс и понадобилась ещё и бутылка вермута?!
(знаю, что старый, но здесь вроде нет)

***
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

* * *

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

* * *

Культура так и прет... смывать не успеваем

[Sirota]

Покусал комар слона,
И пришла слону хана.
Мораль - побеждает не тот, кто бивнями украшеный,
А маленький, злой и безбашенный

[Sirota]

Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов!"

[BlinD]

ххх: занете что такое "жизнь не справедлива"??? это когда парень, когторый бегал за тобой три года назад становится самым красивым в городе!!! а тебе поставили брекеты.....
ууу: нет..жизнь все-таки очень справедлива..!))

[Sirota]

Два старых еврея, муж и жена, путешествуют по америке на автомобиле. Старуха, совсем глухая, сидит за рулем. Вдруг их останавливает полицейский, он подходит к машине и говорит что водитель превысил скорость. Старая еврейка ничего не слышит и переспрашивает мужа, что тот говорит. Муж ей отвечает что мол ты превысила скорость. Полицейский просит предьявить права, старуха опять переспрашивает у мужа. Он ей говорит, что мол полицейский просит чтобы ты предьявила права. Жена протягивает права полицейскому. Он смотрит в них и произносит:
— А вы из Рашвилла, штат Мериленд, бывал я в этом городишке и имел там самый плохой секс в своей жизни...
— Что он говорит — спрашивает еврейка?
— Он говорит, что кажется знает тебя, дорогая.

[Sirota]

Новые книги.
Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер – диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

©Олег Михайлец

----------------------

Городские новости

В Бобруйске животных уже так много, что людей занесли в Красную книгу.
***
Венеция признана официальной мировой столицей челночного бизнеса.
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
***
Установлено, что для любого иностранца термин "Киевская Русь" звучит так же нелепо, как для нас "Нью-Йоркская Канада" или "Moscow's Ukraine"
***
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".
***
Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому.
***
Милан - самая древняя локальная сеть на планете. (Ми- я, Лан - локальная сеть. англ.)
***
Столицей Люксембурга по-прежнему является ратуша на центральной площади.
***
Жители города Ейск официально заявили, что не являются еями.

[Sirota]

bash:

Разговор сёдня в МГЛУ перед ректоратом

-А ты знаешь, что в бауманке за мат выгнать могут?
-Ебаааать, хуёво как-то..
-Да ваще пиздец..